Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замёрз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж.
Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
***
***
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит.
Через час вбегает радостная:
—- В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный…
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
***
***
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
***
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…
***
***
Экзамен по анатомии.
Билет по урологии.
Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
— Канал для вывода м@чи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезёт…
***
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
В итоге он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
***
***
Жена председателя, разъярённая вбегает в сельский магазин.
Швыряет трусы в лицо молодой продавщицы Верочке.
Вцепилась ей в волосы и орёт:
— Гадина, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
***
***
Пациент говорит доктору:
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски…
— Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу!
